Les liaisons extra-conjugales : une relation peut-elle survivre à la trahison ?

De nombreuses personnes ayant vécu le chagrin de découvrir que leur partenaire a, ou a eu, une liaison extra-conjugale, témoigneront de la douleur profonde et de la trahison que cela laisse derrière soi.

Une relation peut-elle se remettre d’une liaison extra-conjugale ?

« Pourrons-nous un jour nous remettre de cela ? » est la question qu’on me pose le plus souvent. La réponse est oui – dans de nombreux cas, il est possible de guérir la blessure, de comprendre ce qui n’a pas fonctionné et de sauver une relation. Mais cela nécessite une attention particulière pour traiter quelque chose d’aussi douloureux et réimaginer un avenir ensemble.

Si vous vivez une telle trahison, vous savez ce que c’est que de sentir que le sol se dérobe sous vos pieds. La douleur est profondément émotionnelle, et pour beaucoup, elle se manifeste aussi physiquement, comme une boule dans le ventre ou une sensation de malaise. Vous pouvez avoir l’impression d’être détaché de la réalité ou perdu dans vos ruminations – chaque détail connu ou imaginé peut vous donner l’impression de perdre la tête.

Ce type d’infidélité peut sembler particulièrement douloureux. Savoir que votre partenaire a formé des liens émotionnels forts avec une autre personne, partagé des histoires, des secrets, des conversations intimes, des mensonges… Les questions seront nombreuses, tout comme le besoin de savoir – et la peur absolue de découvrir la vérité.

Chaque situation et relation est unique, mais lorsque deux personnes peuvent affronter cette situation, voici à quoi peut ressembler le chemin.

Au début

Tout commence par la découverte ou la révélation de la liaison. Les premiers jours et semaines peuvent être traumatisants ; les effets pour la personne trahie sont souvent comparés à un stress post-traumatique – pensées intrusives, images, cauchemars et anxiété. Lorsque les mensonges ont duré, il peut être encore plus difficile de découvrir la vérité, qui peut émerger lentement avec le temps. Il n’est pas rare d’avoir l’impression qu’il reste toujours des choses à découvrir.

Quand la vérité éclate

Après le choc initial, il y a une période durant laquelle on tente de donner du sens à ce qui s’est passé. Beaucoup ressentent un deuil intense de la relation qu’ils pensaient avoir, ainsi que de la peur face à l’avenir. Quant à la personne ayant trahi, elle peut ressentir une honte profonde et une grande culpabilité en voyant la souffrance de son partenaire. Si cette personne regrette son geste et craint de perdre la relation, c’est un bon moment pour entreprendre une thérapie de couple.

Que puis-je attendre de la thérapie de couple ?

Les thérapeutes travaillent de différentes manières et selon différentes approches. Faites des recherches ; cela vous aidera à savoir à quoi vous attendre et à vérifier si cela répond à vos besoins.

Le thérapeute devrait être qualifié en thérapie de couple, car accompagner deux personnes et leur relation nécessite des compétences et une expérience spécifiques.

Il est tout à fait normal qu’un couple traversant cela se sente incertain quant à l’avenir de la relation. Le thérapeute le comprendra et vous aidera à y voir plus clair au fil des séances. Le thérapeute ne devrait pas favoriser un résultat plutôt qu’un autre ; cette décision appartient uniquement au couple avec le temps.

Le thérapeute cherchera à comprendre l’histoire de votre relation et comment cette liaison s’est développée, dans une démarche de curiosité et non de blâme. Il cherchera à ce que vous vous sentiez en sécurité, soutenu et écouté tout au long du processus.

Il explorera la manière dont vous communiquez l’un avec l’autre, vos espoirs, peurs et rêves pour l’avenir. Il s’intéressera à vos antécédents relationnels, à votre éducation et à ce que vous avez appris sur les relations dans votre enfance. Il examinera aussi la relation que vous avez avec vous-même, votre monde intérieur, vos besoins et comment vous essayez de les satisfaire.

Grâce à cette exploration et à une collaboration, vous commencerez à envisager comment réparer une rupture aussi profonde tout en réfléchissant à votre avenir ensemble. Le thérapeute encouragera l’ouverture, l’honnêteté et la responsabilité.

Il est probable que vous exploriez vos styles d’attachement – c’est-à-dire si vous êtes généralement sécurisant, anxieux ou évitant dans vos relations intimes.

Si le couple choisit de rester ensemble, il pourra envisager des moyens d’aller au-delà de la blessure, d’approfondir la relation et de rétablir la proximité et l’intimité.

Quel que soit le résultat de la relation, vous devriez au moins avoir trouvé un espace sûr pour explorer vos émotions et avoir plus de clarté. Pour certains couples, le chemin mène à la séparation, mais pour d’autres, c’est une occasion de grandir ensemble, peut-être même d’une manière nouvelle, plus proche encore qu’avant.